昨日行ったにおい展！
その後ヤンマー社員食堂にてランチ！
私が今一番好きな人は心の中で決まってるのです・・・
でも一番無理な人、だとも分かってるでわけあって
答えなんてないし確かめる勇気もなくて
そこはどこか冷静で
ひとりになるといろいろ考える時間も増えてきた。
大好きだけどだめだって分かってるから惹かれるのかな。
2つ下の子とは、やっぱりうまくいかなかった、かな。
さすがにもうしてこないかもしれないけど
今日で終わりにしてきっぱり連絡を絶とう。
好きとかのアプローチはなく、
私はキープにされてるって言われたことあったけど
そうやって保険にしてたのは私も一緒。
見た目はタイプじゃないし、リードもなかったから
淡々としたデートで物足りなさを感じつつも
彼が良い大学に出てて銀行にお勤めだったから
メリットを感じて打算的に付き合おうとしてた（笑）
まぁ向こうも好きじゃなかったのかもしれないけどさ👈
今の生活全部変えてまで札幌についてった友人は
ご主人のことをとっても好きだったんだなって、いいな、すごいなって。
この間も彩名さんが言ってた
直感を大事に。そしてこだわりはなるべく少なければ少ないほうがいいって。
見た目の、髪型や服装が気に入らなくてもそこは眼をつぶって
話をしてみて気が合いそうとか内容、中身、性格を重視すること。
私の好きなタイプってなんなんだろ？
絶対これだけは嫌なところは・・・
タバコがいやとか？酒癖悪い人も嫌かもな・・・
店員さんに態度が悪い人とか。
それくらいかな？
好きな人は優しくて強い人、可愛くてユーモアのある人かなぁ。
気を取り直して？ちょっと考え方を変えていけたらいいな。
めんどくさいなーっと思うことも正直あるし
考え方価値観も違ったらぜんぜん趣味も違うけど
やっぱり腹割って色々喋れるともだちっていいね。
感謝。
首が痒くてザラザラする
秋になったら一刻も早く除去したいのである・・・。
ベタベタしないでも平気なわたし
相手は寂しいのかもしれないな
もしくは温度差を感じてるかもしれないな
恋愛ってやっぱり苦手だ^^;
５月からやから久し振りすぎる・・・
というか５月から体調不良だったのか・・・・！？
ピルのみはじめてからやっぱりあかんかってんやわ
４シートまで耐えたルナベルを今週から辞めて。
ビオチン療法と亜鉛を摂取。体調の変化に期待。
最近の脂漏性皮膚炎の状態
夕方になると皮脂分泌が増えてべたつく。
頭皮に湿疹とかゆみ。
髪の毛にコシがない。抜け毛も多い。
シャンプー、シャンプーの仕方を見直したい。
それに加えて、サプリメント、食事内容、運動も。
最近また体調がよくない＾＾；
Pを飲み始めたときくらいから吐き気のようなものが続いて
吐き気胸焼け？イライラ気分落ち込み。
寒気もちょっとあり、腹痛はましになった。
我慢は出来るけど不調って感じ・・・
今は今月1日の疲れがずっと癒えず引きずっている(笑)
あああーーーーーしんどいーーーーーー帰りたいいいい
あ、主任手当2万アップだった
この数年で色々あったけど
やっぱりあの地獄から救ってくれたのはS氏であって
今が正しいとも言えないのは分ってるけど
救われて自信のない自分に勇気をもらって
とりあえず前に進ませてくれた人。
沢山幸せもくれる人、与えてくれる人、
営業マンは利益率低いから数をこなす。
（売り上げノルマ達成するために）
でも下々は仕事量が増えるだけでメリットない為
しんどい状況が続く。設計、工事など・・・。
うーーーん。さてさて、
この春私は今更ですが、主任になった。
今月の給料とボーナスどんだけもらえるんやろぉ、
期待したいけど裏切られそうやから
期待せず25日の明細を待つのみ(^^;)
純粋に好きの感情のつもりやけど実際違うと思う
背徳感とか他の恋愛では味わえない感覚やからこそ
燃え上がったり好き合ったりするのかって
顔見たらやっぱりすきやし触れたいと思うし
そっちの力に引っ張られていく
でも一人になったり、友達に会ったりすると、
その関係性を考えさせられていく・・・いけないな。。だめだな。。
もう終わりにしないといけないよな・・・
道徳的に間違っているこの恋はって。幸せと胸張っていえるかなと。
でも好きだからどうしようってぐるぐる考え出してその繰り返し。
いっそ嫌われたらラクかなとか、でもそんなことできっこない
なんてこの事を話せばいいんだろう。
今日は真央ちゃんのお誕生日～♪
31歳おめでとうございます・・・★☆★☆
7年前の成人式から今日まで本間にあっという間やったなー。
こうして年だけとっていくのか・・・。
※ここから愚痴！！！！
自分勝手に振舞う人は嫌いやし仲良くもしたくないな。
表面的にでも一回無理になったら気持ち悪くて・・・・・・
しかも自分に非があるんじゃないかと考えもしないし、
男か女か年齢や役職や自分に得になるかならないか
そんなところで判断して接してくる人は本間にイヤ。
相手のこと考えたり思いやったりできへんのかな
お金とか物で解決しようとするタイプ嫌い・・・・・
早いものでもう今年も終わってしまう＞＜
今年の初っ端は元彼と再会した。
あほやけどそのときはまだ好きやったな～～ 流されて流され。
結局別れた原因の解決出来ないまま 会うようになって。
昔に比べたらマシになった部分もあったけど
人間なかなか変わることは出来ないねんなって改めて思った
それは自分自身にも言えることやし。。
何回も もう嫌やって思ってたのに情もあってさよならは言えなかった
もっと自分の気持ちを伝えれたらよかったんやけど・・・
言ってたところで彼とはうまく行かなかったやろうけど・・・。
精神的な病気っていうのは治らないし私では手に負えなかったし
それさえも愛せるほどではなかったんやと思う。
今こうしていられるのも誰かのおかげの上で成り立っていて、
吹っ切れたのもあなたのおかげ。そんなあなたもずるい人やけど
それでもわたしはあなたの言葉に救われて励まされて
元気をもらって 道徳的には間違っているかもしれないけど
大切な人に代わらないとおもう。
